Анекдоты

А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами…

-------

Новость: "Названа самая стрессовая работа в России". На первом месте — страхование, потом сфера управления персоналом и маркетинг.

Комментарии:
- А как же шахтеры, сталевары, пожарные?
- Им некогда впадать в депрессию, они слишком заняты.

На российских дорогах можно пробить запаску даже в багажнике.

Hе нужнo иcкaть вo мнe плюсы и минycы. Я нe бaтapeйкa!

Сегодня — один китаец на орбите, завтра — миллионы нелегалов на МКС.

… и официальные спонсоры моих приключений… чёртик на плече и шило в попе!

Поиски второго носка затянулись. Я нашел за диваном чуть початую литровую бутылку водки.

Многие проблемы решаемы одним легким поднятием задницы.

У ВСЕХ нормальных ЖЕНЩИН, когда ОНИ бегут, трясётся грудь, а у меня… ЗАРАЗА… ЩЁКИ…

Непредвиденные расходы- это расходы предвиденные женой.

Чтобы добраться до космоса нужно примерно час. А я на работу полтора еду!

Красота — страшная сила… особенно в сочетании с хитрой ж&пой!

Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб…

У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет.

Николай Валуев, следуя моде, пришёл на тусовку с немецкой овчаркой под мышкой…

Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас — спецсигналами.

Мочевой пузырь — он как сердце. Ему не прикажешь.

Вечно жене достаётся самое лучшее, например Я!

Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

Ходят легенды, что ночь существует для того, чтобы спать.

Водка только сначала стоит дорого, потом ее цена не имеет значения…

Уважаемый IT отдел,
Вчера вы мне, как новому сотруднику компании BP, выделили имейл следующего содержания: akhuel@bp.com. Это какая–то шутка? Если так, то я не нахожу ее смешной. Вы представляете себе, как представители прессы, или государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по связям с общественностью, где черным по белому написано что его отправитель akhuel. Поставьте себя на место получателя. Я бы на его месте akhuel сам. Каково будет отношение к нашей компании? Насколько вероятным будет решение государственных органов в нашу пользу?
Пожалуйста, разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь, что это ошибка какого–либо младшего специалиста. Мне совсем не хочется верить, что весь IT отдел компании akhuel, как меня пытаются заверить некоторые мои коллеги.
Best Regards,
Akhundov Eldar

Ответ:
«…
Уважаемый Eldar!
Спасибо Вам за Ваше письмо нам.
К сожалению, IT–отдел не может помочь в Вашем сложном вопросе, так как правила именования почтовых ящиков сотрудников нашей компании определены представителями головного офиса компании в Венесуэле. Обратитесь к ответственным сотрудникам отдела поддержки корпоративной системы учета пользователей Emuvsegiantri Ohort (emuvsepoh@bp.com) или к руководителю этого отдела Idinalpusk Huan (idinahu@bp.com).
С искренним сочувствием,
Пеская Дарья (pesda@bp.com)

Мне не надо с неба звезду!
Я тебя всего лишь прошу -
Поменяй уже лампочку в люстре.

* * * * *
Ну, подумаешь, что дебил.
Это зато у него
Единственный недостаток.

* * * * *
На прошлой работе
На собраниях ссался от страха.
А тут – от времени проведенья.

* * * * *
То, что он был всегда
Однолюбом и верным супругом,
Сказали все двадцать семь его жён.

* * * * *
Оппозиция старая
Правительству так надоела,
Что вместо неё уже новую создаёт.

* * * * *
Бодрячком Геннадий -
По усам текло,
А в рот не попало.

* * * * *
Мы сделали всё, что возможно.
Остаётся только теперь
Сделать всё остальное.

* * * * *
Сотрудники нашей фирмы
Никогда клиентам не врут,
Найдя другую работу.

* * * * *
Ну, не знаю, не знаю…
Смотрит-то он на тебя,
Будто всё уже видел.

* * * * *
Сколько их не учи,
На тренинги не отправляй –
С начальства берут пример.

* * * * *
На все её недостатки
Во время и после
Закрываю глаза.

* * * * *
Он воды в рот набрал
Чтобы потом нам всем
Репутацию подмочить!

* * * * *
Чтобы было похоже на правду
Приходилось в свои йо-хо-хокки
Добавлять порядочно лжы.

* * * * *
Новый директор лучших уволил,
Остальных на органы сдал
Для компенсации понесённых убытков.

Собрал, а потом разобрал
Был у нас в армии боец, рядовой по фамилии Видгоф. То ли немец, то ли еврей, но дело не в этом. Я таких людей больше не встречал, хотя судьба и побросала меня по свету.

Видгоф умел всё! Всё – это значит вообще всё, что бы ни попросили. Не приказали, а именно попросили. Когда приказывали, ничего у него не выходило, так что первое время он получал наряды вне очереди чаще, чем письма из дома.
В армии же как? По прибытии каждый молодой солдат заполняет анкету, смысл которой – выяснить, кто чем занимался на гражданке. Чтобы командование могло использовать способности новичков с пользой для части, а старослужащие – ещё и в личных интересах.
Кто-то красиво писал, кто-то немного знал музыкальную грамоту – в объёме «спиши аккорды», кто-то рисовал, танцоры были, спортсмены. Не знаю, чего уж там написал в анкете Видгоф, но его сразу поместили в каптёрку, которая находилась в подвале, где старшина хранил постельные принадлежности, парадную форму и самогонный аппарат, подаренный дембелями в обмен на новые сапоги.
В каптёрке Видгоф и обосновался. Его не бывало на вечернем построении, никто не кричал «Я! » после оглашения его фамилии. Да и на утреннем он присутствовал не всегда. Потом и вовсе перестали называть его фамилию. Лишь в крайних случаях, если в часть заходил какой проверяющий и приказывал построить личный состав, Видгоф поднимался из подвала и вставал в строй.
За первый месяц службы он разрисовал альбомы всем дедам не хуже художников-передвижников. Мало того, ещё и обложки сделал в стиле палехских мастеров, замполит увидел – слезу пустил. Сначала умельца-новобранца «дедушки», конечно, пытались заставлять. Примерно так:
– Боец, чтобы за два дня альбом был готов, иначе вместе с нами службу закончишь – по состоянию здоровья.
Только не срабатывало, не получалось у него ничего. А попросит замполит боевой листок выпустить – через полчаса готово. А тот и не знает, что с этим шедевром делать – то ли на стену вывешивать, то ли в картинную галерею нести. Когда старики такую тактику просекли, стали общаться с Видгофом как с равным, лишь бы на дембель красиво уйти.
Понятное дело, от всех работ и учебных занятий Видгоф был освобождён. Какие занятия, когда дедушки домой собираются? Ты, боец, главное, ни о чём не думай, еду тебе принесут, чай заварят, маме письмо напишут, что её сын геройски выполняет почётную обязанность гражданина.
Было у Видгофа любимое слово: «Попробую».
Как-то у сержанта Богадзе сломались часы. Он их и тряс, и головку завода крутил, даже заднюю крышку снял. Дохлый номер.
– Товарищ сержант, дайте я посмотрю, – попросил Видгоф.
– А сможешь?
– Попробую.
Через некоторое время часы были починены. На радостях сержант купил Видгофу килограмм печенья:
– Ешь, дорогой.
Пока мы привыкали подниматься до зари и стрелять из автомата на бегу, сидели сонные на политзанятиях и ходили в наряды, Видгоф сверлил, паял, рисовал.
Слава о его талантах распространялась быстрее приказов командования. Как-то прибежал к нему младший сержант, начальник караула. Этот отличник боевой и политической подготовки посеял где-то боевой патрон. А может, кто-то из подчинённых над ним пошутил – за придирки. А потерять боевой патрон – это как минимум обратно в рядовые, и хорошо ещё, если обойдётся без дисбата.
– Братан, выручай!
Ну какой Видгоф брат младшему сержанту? У того фамилия – Небаба. Но от потери патрона у любого рассудок теряется.
– Придумай что-нибудь, мне завтра патроны дежурному сдавать, а кто же у меня некомплект примет…
– Попробую, – пожал плечами Видгоф, – Только ты мне патрон-то покажи для примера.
Осмотрев и подробно обмерив патрон, произнёс:
– Ну, боевой я, конечно, не сделаю, порох с капсюлем не достать, но муляж – попробую. Только мне надо кусок металла, похожего по цвету.
Это нашли быстро – отпилили от бюста Ленина, что стоял в клубе. Аккуратно, с тыльной части.
Одни говорят, что Витгоф усовершенствовал на кухне электромясорубку до токарного станка, другие – что обошёлся обычным напильником. Короче, младший сержант на следующий день отписался домой, что служба проходит нормально, уже благодарственное письмо родителям от командования в штабе писари готовят, словом, ждите, мама, сына в отпуск, батя, не кодируйся, приеду – обсудим.
А патрон этот монолитный, наверное, до сих пор передаётся от караула к караулу. И кто бы заметил!
Однажды к нам в часть зарулил генерал. Буквально, прямо в ворота КПП. Даже звёзды помял, не те, что на погонах, а те, что на воротах. Не беда, солдаты за полдня всё исправят и перекрасят. Но генерал – и в чужой части генерал. Оставив помятую машину в гараже для ремонта, он решил устроить проверку боевой и политической подготовки.
Всю часть построили на плацу, у солдат в животах урчало в ожидании обеда. Пришлось и Видгофа из каптёрки вызывать. Он в это время ковырялся в чёрно-белом «Электроне» командира части, чуть ли не цветной телевизор из него паял. Но приказ есть приказ.
После переклички генерал решил проэкзаменовать личный состав по сборке и разборке автомата. Командир части выкрикнул три фамилии самых отъявленных сборщиков и разборщиков, чтобы не подвели. Они и не подвели, уложились в норматив. Не уронили высокое доверие.
Но генерал – хитрая бестия, решил устроить лотерею. Взял список личного состава и сказал командиру:
– Вы тут мне подсунули троих бойцов, которые завтра в тыл уедут, а молодёжь, поди, и автомат в руках не держала. Давайте-ка вызовем бойца, ну, например, вот с этой чудной фамилией.
– Рядовой Видгоф! – гаркнул командир, чувствуя, как земля уходит из-под ног. – Выйти из строя!
Кто-кто, а Видгоф уж точно в армии автомата не видел, ни к чему это ему было, да и некогда.
А генерал ещё и часы с руки снял, чтобы время засекать. Командир части закрыл глаза и перестал дышать. Взводный закусил до крови губу. Замполита стоявшие рядом поддерживали за локотки.

А-га-га, о-го-го! Готово! Рыдай, НАТО! И разобрал, и собрал. Ещё и время осталось. Генерал потеплел, командир части разрумянился, взводный выдохнул, замполит заулыбался.
Генерал объявил Видгофу благодарность, правда, в устной форме, а тут ему доложили, что машину отремонтировали, – он интерес к проверкам и потерял. Приказал вести солдат в столовую.
После обеда командир части пришёл в каптёрку к Видгофу, поблагодарил, конечно, и как бы невзначай поинтересовался:
– А ты где автомат научился разбирать и собирать? Тебя вроде к этому делу не привлекали?
Видгоф, не отрываясь от работы, доложил:
– Да ещё на гражданке. Я такой автомат сам сделал в гараже по чертежам.
– А… – вникая в смысл сказанного, произнёс командир. – Что ты сказал? Автомат сам сделал? И куда потом дел? Только этого мне не хватало!
– Да разобрал потом на запчасти. Я же из интереса его сделал. Оказалось, ничего сложного.
– Ну, слава богу, – успокоился командир.
Видгоф виновато посмотрел на него и полез паяльником в чрево телевизора.

Два года в армии нам показались вечностью, а для Видгофа они пролетели как один миг. Он даже на дембель в свой срок не уехал, задержался на недельку.
В часть завезли новую технику, а инструкции и чертежи прислали от другого изделия. А через неделю – учения с применением нового вооружения. Приказы не обсуждаются.
Видгофа сняли с подножки поезда, пообещали потом отправить домой самолётом. Конечно, учения прошли на «отлично». Условный противник был разбит наголову и попросил пощады. В части раздали звёздочки и выпили флягу спирта. А Видгоф наконец-то уехал домой – автостопом, на попутных машинах. Потому как оплачивать проезд второй раз финчасть отказалась.

Самый хороший учитель в жизни — опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.

------

На балконе мы — психологи.На кухне мы — политики.В сети мы — философы.И лишь в жизни как были дебилами, так ими и остались.

-------

Жираф — это лошадь, выполненная по всем требованиям заказчика.

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
— У тебя какой номер груди?
— Третий.
— А у меня — четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
— Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
— 4.
— А я — 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля.

-----

Женщины — как дети, чуть что — сразу в слезы и к маме.
Женщина — как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, а ты еще и виноват.
Женщина — как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина в торговом центре — как маршрутка, пока не крикнешь — не остановится.
Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина — как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина — как преподаватель на экзамене, вроде готовился все правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
Женщина — как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина — как футболист, лежит стонет, а ты думаешь: "симулирует или нет?".

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
— У тебя какой номер груди?
— Третий.
— А у меня — четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
— Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
— 4.
— А я — 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля.

-----

Женщины — как дети, чуть что — сразу в слезы и к маме.
Женщина — как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, а ты еще и виноват.
Женщина — как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина в торговом центре — как маршрутка, пока не крикнешь — не остановится.
Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина — как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина — как преподаватель на экзамене, вроде готовился все правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
Женщина — как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина — как футболист, лежит стонет, а ты думаешь: "симулирует или нет?"

-----

Если я вам звоню после двух ночи — НЕ БЕРИТЕ ТРУБКУ! Никакой это не я! А если и я, то никакой.

------

Знакомая рассказала:
На кухне с мужем. Муж смотрит новости по телевизору. Через некоторое время задумчиво произносит: Лена, сначала ты собиралась съездить отдохнуть в Египет. Там приключился переворот. Тогда ты стала выбирать путевку в Таиланд. Там тоже оппозиция возбудилась. Ты плюнула на все и сказала что поедешь отдыхать к родне в Украину. Ну и посмотри что там сейчас творится? Лена, сиди дома!

--------

- Дорогая, у меня есть рога?
- У кобелей рогов не бывает, только блохи.

------

Поймал любовника. Не бей,
Вдруг он отец твоих детей.

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
— У тебя какой номер груди?
— Третий.
— А у меня — четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
— Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
— 4.
— А я — 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля.

-----

Женщины — как дети, чуть что — сразу в слезы и к маме.
Женщина — как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, а ты еще и виноват.
Женщина — как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина в торговом центре — как маршрутка, пока не крикнешь — не остановится.
Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина — как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина — как преподаватель на экзамене, вроде готовился все правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
Женщина — как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина — как футболист, лежит стонет, а ты думаешь: "симулирует или нет?"

-----

Если я вам звоню после двух ночи — НЕ БЕРИТЕ ТРУБКУ! Никакой это не я! А если и я, то никакой.

------

Знакомая рассказала:
На кухне с мужем. Муж смотрит новости по телевизору. Через некоторое время задумчиво произносит: Лена, сначала ты собиралась съездить отдохнуть в Египет. Там приключился переворот. Тогда ты стала выбирать путевку в Таиланд. Там тоже оппозиция возбудилась. Ты плюнула на все и сказала что поедешь отдыхать к родне в Украину. Ну и посмотри что там сейчас творится? Лена, сиди дома!

--------

- Дорогая, у меня есть рога?
- У кобелей рогов не бывает, только блохи.

------

Поймал любовника. Не бей,
Вдруг он отец твоих детей.

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
— У тебя какой номер груди?
— Третий.
— А у меня — четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
— Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
— 4.
— А я — 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля.

-----

Женщины — как дети, чуть что — сразу в слезы и к маме.
Женщина — как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, а ты еще и виноват.
Женщина — как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина в торговом центре — как маршрутка, пока не крикнешь — не остановится.
Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина — как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина — как преподаватель на экзамене, вроде готовился все правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
Женщина — как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина — как футболист, лежит стонет, а ты думаешь: "симулирует или нет?"

-----

Если я вам звоню после двух ночи — НЕ БЕРИТЕ ТРУБКУ! Никакой это не я! А если и я, то никакой.

------

Знакомая рассказала:
На кухне с мужем. Муж смотрит новости по телевизору. Через некоторое время задумчиво произносит: Лена, сначала ты собиралась съездить отдохнуть в Египет. Там приключился переворот. Тогда ты стала выбирать путевку в Таиланд. Там тоже оппозиция возбудилась. Ты плюнула на все и сказала что поедешь отдыхать к родне в Украину. Ну и посмотри что там сейчас творится? Лена, сиди дома!

--------

- Дорогая, у меня есть рога?
- У кобелей рогов не бывает, только блохи.

------

Поймал любовника. Не бей,
Вдруг он отец твоих детей.

Девушка, от Вас так приятно пахнет… Что Вы пили сегодня? . .

***

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пьян — я Джеки Чан.

Скажи мне, чей Крым, и я скажу тебе, кто ты.

А сегодня я буду пить всё, что начинается на букву "Ш": шампанское, шамогон, шпирт и шональют!

Срочно! Нужна помощь! Разошли всем, пожалуйста! Ребенку (22 года) срочно нужен Land Cruiser 200 VX и 3-х комнатная квартира! Это не спам!

Самый лучший любовник–это… ОГОРОД! И позы разные, и семь потов сойдет, и другого не хочется!

USA рулят

http://asaratov.livejournal.com/4527372.html